Che questo dolore finisca,
che tu
muoia:
se non puoi smettere
di ammalarti, allora
non resta che questo
pensiero terribile.
La tua esistenza
pesa
come un asciugamano,
zuppo di lacrime.
In questa città
di tubi roventi e panchine
deserte, non c’è posto
dove accovacciarsi
e respirare.
Foto: Iran 2017
C’è un punto, da qualche parte,
qui con me, in cui
ti sei accoccolato
ti sei acciambellato
hai fatto il nido
hai fatto la tana
te ne stai lì, fermo
a tremare di paura
a piangere di rabbia
per il dolore del mondo
che ti attraversa come spilli.
Restiamo appiccicati, a premere
forte
le nostre parti morbide, aperti
come ferite, ad ascoltare
il suono delle mie mani
che ti accarezzano i capelli:
fruscio di vento tra le foglie.
Foto: Nadia Lambiase
A questo dolore
Pensavo di aver finito, con te.
Ci siamo detti tanto, non era
tutto?
Quanto spazio ancora
quante notti?
Ah, dici,
sono io
che ti tormento?
Ma guarda!
Se appena gratto
subito trovo
te: arrabbiato come prima.
Non voglio
Non voglio
Devo.
E’ successo
è stato
più preciso che possibile
– e io c’ero.
Foto: Hoi An (Vietnam) 2016
Le tue parole fanno male.
Dove?
Ci ho pensato:
negli occhi
in gola
nella mandibola.
Fanno male dove
trattengo
per paura
di farmi male.
Foto: Valgrande 2016
Chiedo “come stai”, dice “abbastanza”, chiedo “abbastanza cosa”, dice “abbastanza bene”, chiedo “perché solo abbastanza”, dice “meglio, ma non ancora”, chiedo “perché”, dice “beh, ci va tempo, sai, il dolore… non sempre…”, dico “hai ragione”, penso “abbastanza è molto”, dico “abbastanza è molto”.
Abbastanza, va più che bene.
Ché il dolore non è una linea retta, verso l’alto o verso il basso. Una linea spezzata, un’ellisse, un mezzo cerchio, un punto, una matita sospesa nell’aria, che non lascia tracce e poi – di colpo – si scaraventa sul foglio, lo buca.
Il dolore, e poi la vita, va bene abbastanza, va benissimo.
Per un poco ancora, siamo state insieme.
Arianna
Foto dal Blog 66° Nordur 2.0
Sogno d’un tempo in cui il volto di mia madre, a volte, sembrava giovane, o forse semplicemente meno stanco, liso. Un tempo in cui queste rughe, precise come cicatrici, stavano appena appoggiate e i polsi potevano mostrarsi, senza bracciali. Un tempo in cui il passo andava deciso, con il peso un po’ qua e un po’ là. Esattamente un po’.
Sogno d’un tempo in cui la voce di mio padre, a volte, si scioglieva in uno sbuffo rilassato. Un tempo in cui si parlava d’altro, del lavoro, dei soldi, cose senza importanza rispetto, eppure sembrava. Un tempo in cui il dolore stava, come fosse accanto, non davanti, a chiudere il possibile, d’una vita senza. Un tempo in cui il passato, e poi certo il futuro, però il presente, il presente si faceva sopportare.
Sogno d’un tempo triste, che pure oggi pare felice, perché – ah, chi mai l’avrebbe detto? – più felice di questo, del tempo d’adesso.
Arianna
Fotografia di Nadia Lambiase
Un fatto, m’han detto, ma dai, che roba, è successo, un dolore, che vuoi, chissà dentro, mi spiace, e dire, tu pensa.
Ti spiace?
Mi spiace, certo, mi spiace.
Sollevata, però, sospiro: “A me, a noi, non capiterà”.
Poi, il nome.
Mia figlia, mia madre, io.
La disgrazia, di colpo, tragedia.
E guarda quanti, lì a guardare!
Ah, perché proprio io?
Se solo un altro, un altro qualsiasi!
Sarebbe diverso?
Sì, sarebbe diverso.
Per me, sarebbe meglio.
Arianna
Il vulcano Puyahuè
Acquerello di Niccolò Da Ronco
Il dolore scava muri profondi, che assomigliano ai muri alti, ma sono alti al contrario. Ritaglia porzioni di mondo rassicuranti, perché abitate da una persona soltanto, al limite accompagnata da un pesce rosso (muto) e da una pianta grassa (capace di sopravvivere – com’è noto – senz’acqua e senza cure).
Il dolore si frammenta, come le facce d’un prisma che riflettono ciascuna la sua parte di luce, e la sua parte soltanto. Può derivare da eventi condivisi, ma poi si trasforma in un vissuto personale, che separa e divide: nessuno può capirti, nessuno. E tu, del resto, non puoi capire gli altri. Siete tanti, ciascuno solo.
Arianna
Quando uno di casa, intimo, viene a mancare, muore,
crea un vuoto così grande e naturale
che chi resta, per forza di cose,
è come attratto da una forza centripeta
su quell’assenza.
La mancanza svela il possibile,
mostra l’insperabile.
Su quel vuoto ci si riconosce famiglia.
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In coda,
per entrare all’interno del Giardino del Requiem eterno.
Come quando c’è la coda al supermercato.
Come quando in ospedale c’è sovraffollamento per le nascite.
Cappotti grigi e neri in attesa tra auto e corone di fiori,
ciascuna che racchiude un dolore privato,
una mancanza,
un vuoto che non si colmerà più.
E sulla soglia di ingresso,
tra chi entra e chi esce,
l’incrocio di sguardi tra sconosciuti
portatori di dolori diversi
abitati dall’unico dolore.
Ci si riconosce famiglia.
Nadia
Di fronte alla morte, uno potrebbe anche parlare di cose serie, serie nel senso di profonde, quelle cose che “solo chi ha conosciuto il dolore, allora…”. Ed eccolo lì il dolore: sulle ferite, i lividi d’un volto caro, un figlio, un fratello, una madre.
Invece di fronte alla morte si parla della vita v minuscolo, cose così, niente di speciale. Di fronte al dolore che ti si appiccica addosso non sai bene come ma, se conti, sai da quanto, di fronte al dolore inghiottito e non ancora digerito, si parla del tragitto del tram, il due, che fa un giro enorme (pare), si parla del caffé della macchinetta (zuccherato non è male), si parla di chi è il medico di turno stanotte (se ha gli occhiali allora non può che essere, eh no, l’altro è nettamente più giovane), si parla di quanto ha fatto il Toro, della marca delle sigarette, di come sono belli i pantaloni della ragazza (c’è una piccola macchia, mi spiace, ma si figuri, forse sono stata io), si parla di cose come “hai mangiato”, “hai dormito”, “mettiti il pigiama adesso”, “non vedi che stai sudando”, si parla del taglio di capelli (ah, ma guarda che è sempre lo stesso), si osservano le orecchie intatte, piccole e ben disegnate, attaccate alla testa come se niente fosse. Si prova sollievo e invidia allo stesso tempo (beate quelle orecchie).
Poi, quando una voce ti chiede: “Cosa posso fare?”, si sta zitti, pensando a qualcosa, ma niente. “Una passeggiata, signora, cammini fino al fondo del corridoio” oppure, e forse è peggio: “Pazienza, signora, porti pazienza”.
Arianna
